Autor [EN] [PL] [ES] [PT] [IT] [DE] [FR] [NL] [TR] [SR] [AR] [RU] Wątek: Śmiech to zdrowie :D  (Przeczytany 64692 razy)

0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.

Offline Evita

  • kopernika.pl addict
  • *
  • Wiadomości: 1699
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
  • ...
Odp: Smiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #15 dnia: Środa, 29.10.2008, 21:44 »
- Panie doktorze, nie mogę spać,
czy mógłby pan coś mi "dać" żebym mógł usnąć?
- Tak, proszę stosować te czopki.
Są bardzo skuteczne i szybko działają.
Za tydzień pacjent wraca do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, proszę mi zapisać coś słabszego,
bo po pierwsze budzę się po dwóch dniach, a po drugie
- jeszcze wtedy palec mam w dupie....
Per aspera ad astra...

Offline Fioletowa

  • Stadium przewlekłe
  • *
  • Wiadomości: 287
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
Odp: Smiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #16 dnia: Sobota, 01.11.2008, 16:10 »
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...


Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło cię to?


Klasyfikacja mężczyzn
20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko
60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).
"W pewnym sensie, prawdą jest wszystko to w co wierzymy."

Offline Sabi

  • Stadium bezobjawowe
  • *
  • Wiadomości: 78
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
Odp: Smiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #17 dnia: Poniedziałek, 03.11.2008, 21:41 »
najnowszy bash

<dodo> stary, ja pierdole...
<?> Mmm?
<dodo> jaki dzis dzien...
<?> Poniedziałek.
<dodo> znowu wyszedlem z domu w sobote, a budze sie w poniedzialek
<dodo> na kacu -.-
<?> Przykre...
<dodo> a jeszcze jakiś jebany test z chemii!
<dodo> pierdole, chyba zostaje w domu
<?> To rzeczywiście smutne, dzień uciekł z życia, kac, sprawdzian, szlaban na komputer i telewizję do końca 18 roku życia i jeszcze rodzice zabiorą Ci komórki...
<dodo> jaki znowu pierdolowny szlaban?!
<?> Bo zamiast do "starego", zagadałeś do "starej".
<?> Syneczku.
<dodo> O.o
<?> A z Twoim fartem, to jeszcze na bashu będziesz.
Dość o mnie... porozmawiajmy lepiej o Tobie ? Podobam Ci się?

Offline pampaweł

  • Stadium bezobjawowe
  • *
  • Wiadomości: 52
  • Karma: 0
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #18 dnia: Piątek, 07.11.2008, 17:57 »
- Kochany braciszku, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Złą.
- Przyszły wyniki badań. Jesteś śmiertelnie chory, umrzesz w męczarniach w ciągu miesiąca.
- O mój boże! A ta dobra?
- Dostałam się na uniwersytet!!! Huuraaaaaaa!!!


Lublin.
Czasy głębokiej komuny.

Skromna, niewinna dziewczyna przychodzi do lekarza ginekologa po zaświadczenie potrzebne do wyjazdu na wycieczkę organizowaną przez biuro podróży "Orbis".
- Dzień dobry, Panie doktorze. Przyszłam po zaświadczenie.
- Proszę pójść za parawan, rozebrać się i położyć na fotelu.
Dziewczyna cała w pąsach idzie za parawan. Rozbiera się i kladzie się w fotelu na brzuchu, nogi opiera na poręczach, ręce rozkłada i czeka zawstydzona.
Doktor wchodzi za parawan, uśmiecha się na widok niespotykanej pozycji pacjentki i pyta uśmiechając się pod wąsem:
- To dokąd Pani odlatuje?
A dziewczyna ostatnim wysiłkiem, zawstydzona z rumieńcem na twarzy:
- Do Bułgarii, doktorze...

Offline Iba

  • Stadium bezobjawowe
  • *
  • Wiadomości: 71
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
  • Dlaczego kawaler babrze sie w kompocie?!
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #19 dnia: Niedziela, 09.11.2008, 22:10 »
Kilka cytatów z dr House'a. Można dodac do standardowego repertuaru. Przyszli pacjenci na pewno beda zachwyceni;).

"Krew w moczu i kale. Umarłem i poszłem do diagnostycznego nieba"
"Jestem zbyt przystojny aby wypełniać papierkowa robotę"
?Pacjenci zawsze chcą dowodu. Nie robimy samochodów, nie dajemy gwarancji.?
I do understand so well
Now that I've lived through many moons
What TS Eliot meant by
life measured out in coffee spoons.

meg

  • Gość
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #20 dnia: Poniedziałek, 10.11.2008, 13:14 »
Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: "Dziękuję, doktorze!" spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później - znów to samo.
Stomatolog w szoku: "Przecież nic nie zrobiłem...". Spotyka swego kolegę, seksuologa.
- Bronek, wyobraź sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
- Aaaa, wiem, to mój pacjent - mówi seksuolog. - To masochista z przedwczesnym wytryskiem.


Matematyk zorganizował loterię i zapowiedział, że wygrana będzie
nieskończona. Kiedy sprzedał wszystkie kupony i zwycięzca zjawił się po odbiór nagrody, matematyk wyjaśnił sposób jej wypłaty: "1 dolar teraz, 1/2 dolara w następnym tygodniu, 1/4 dolara za dwa tygodnie..."



aha...Iba, odadzam takie teksty do pacjentów...nie docenią...to jest humor dyżurkowy

Offline Sabi

  • Stadium bezobjawowe
  • *
  • Wiadomości: 78
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #21 dnia: Wtorek, 11.11.2008, 23:04 »
Proste porady domowe

1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciało obce natychmiast samoczynnie zniknie.
2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciął dalej.
3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki.
4. Osoby z nadciśnieniem ? wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika
5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie.
6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej.
7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomocą młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną.
Dość o mnie... porozmawiajmy lepiej o Tobie ? Podobam Ci się?

Offline Azot

  • Moderator-Lekarski
  • *
  • Wiadomości: 226
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
    • Wyżywalnia artystyczna
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #22 dnia: Środa, 12.11.2008, 20:03 »
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- Co dziadek, walnąłeś...?
-Tak (cienkim wystraszonym głosem)
-Masz kasę?
- Nie
- Ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- Co tatuś? Walnął jak cofał?

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza,
informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w
czwartym miesiącu ciąży.
-Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do
czynienia z żadnym mężczyzną?. Prawda, córeczko?
-Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie
wypatrywać w dal.
-Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach
zaniepokojona mamuśka.
-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie
ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie
chcę tego przegapić.

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Spytałyby o drogę.
- Dotarłyby w porę.
- Pomogłyby przy porodzie.
- Wysprzątałyby stajenkę.
- Przyniosłyby przydatne prezenty...
- ... i coś do jedzenia.
Ale... co by powiedziały w drodze powrotnej - zaraz po opuszczeniu Betlejem...?
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa...
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- ...a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu...
- Mówią, że Józef jest bezrobotny.
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki.

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz jaki będzie czad.
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato, tato !!!

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań.
Zgłasza sie mały Michaś:
- Ja mam trzy pytania:
po pierwsze: jak sie pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
po drugie: czy nie uważa pan, ze zakazanie Parady Równości było zamachem na polska demokracje?
po trzecie: czy to prawda, ze chce pan przejąć cala władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął sie namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, rękę tym razem podniósł Piotruś:
- Ja mam piec pytań do pana prezydenta:
po pierwsze: jak sie pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
po drugie: czy nie uważa pan, ze zakazanie Parady Równości bylo zamachem na polska demokracje?
po trzecie: czy to prawda, ze chce pan przejąć cala władzę w Polsce?
po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
i po piąte: co sie stało z małym Michasiem?


meg

  • Gość
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #23 dnia: Sobota, 15.11.2008, 18:43 »
 coś z diagnostyki  róznicowej :choroby  z jakimi możesz pomylić miłość

 

1. Drżenie serca, kiedy myślisz o niej/nim.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Tachycardia z prawdopodobieństwem arytmii serca (atak serca)

2. Niekończące się drżenie rąk, nóg i innych części ciała.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Parkinson

3. Stały uśmiech na twarzy.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Porażenie nerwów twarzoczaszki.

4. Problemy z koncentracją, brak możliwości skupienia, zapominanie o drobiazgach.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: wczesne objawy Alzheimera

5. Częste lub stałe podniecenie.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nimfomania

6. Miękkie kolana i utrata energii, kiedy widzisz jego/ją.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Początki sklerozy

7. Niemożność przestania myślenia o nim/niej.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nerwica natręctw

8. Czerwienienie się na twarzy, szyi i innych częściach ciała.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: leukemia

9. Bezsenność.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Depresja

10. Poczucie, że czujesz jej/jego zapach nawet kiedy jej/jego nie ma w pobliżu.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Schizofrenia

11. Nie możesz usiedzieć na miejscu.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: hemoroidy

Offline rusalka_admiral

  • Stadium terminalne
  • *
  • Wiadomości: 546
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #24 dnia: Niedziela, 16.11.2008, 15:37 »
<paweł> Jak się nazywa ta metoda antykoncepcji kiedy kobieta prowadzi kalendarzyk??
<Argad> Watykańska ruletka


<Camel> spadam
<Camel> ciocia nauka czeka
<pawel5> pozdrów ciocię
<pawel5> i wujka kolosa
<Camel> mam zamiar pierdolic ciocię i zaliczyć wujka
You think I'm crazy but I'm stone, cold, sober.

Offline yarglet

  • Stan krytyczny
  • *
  • Wiadomości: 980
  • Karma: 0
  • Płeć: Mężczyzna
  • jak rtęć w rozbitym termometrze
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #25 dnia: Poniedziałek, 17.11.2008, 21:30 »
<eter> Ilu ludzi pracuje w Twojej firmie?
<Michael> polowa

<emi>Nie mogę już z tym Piotrkiem,jest okropny.
<ravi>Co Ci znowu zrobił?;p
<emi>Idziemy ostatnio ulicą,mijało nas 2 facetów i ewidentnie się mną zainteresowali;>
<emi>Poszli,ja z bananem na gębie,ze Piotrek będzie w koncu zazdrosny a on rozłozył bezradnie rece i powiedział:No nie wiem co ja mam z tymi gejami...
<ravi>:D

<Dzizas> Ja pierdole :/ Ale mam traume teraz...
<Jacoo> A co sie stanęło? :P
<Dzizas> ide ulicą a tam kot na samym brzegu, wyglądał na martwego
<Dzizas> szkoda mi sie go zrobiło, to wziąłem na ręce, bo nie był przyklejony do ulicy
<Dzizas> jeszcze ciepły był, myśle sobie niedawno go potrącili
<Jacoo> o ja pierdole o.O' jesteś nieźle pieprznięty
<Dzizas> no wiem
<Dzizas> ide z nim do domu, bo akurat wracałem z miasta
<Dzizas> wykopałem mu grobek za ogrodzeniem, zrobiłem krzyżyk
<Jacoo> ^^'
<Dzizas> ułożyłem go tam ładnie i obok niego kawałek kiełbaski na pożegnanie
<Dzizas> a ten skurwysyn wstał, wpierdolił kiełbaske, i już go nie ma...

<i> nie poszedlem na indywidualne zajecia z instrumentu. napisalem profesorowi ze nie moge przyjsc. pozniej spotykam go na akademii.
<ja>przepraszam ze nie moglem byc dzisiaj na zajeciach
<prof>a co?? grype masz??
<ja>yyy.... nie, no... Kasia do mnie przyjechała
<prof>no to te same objawy
<ja>...
<prof>no... lezysz w łóżku i sie pocisz
<ja>:D

Offline Ebebe

  • Moderator
  • *
  • Wiadomości: 1095
  • Karma: -1
  • Płeć: Kobieta
  • :)
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #26 dnia: Środa, 19.11.2008, 06:50 »
Medyczne prawa Murphy'ego (z joemonstera :D):

Siedem zasad dla pacjentów:

1. To, że doktor zna nazwę twojej choroby, nie znaczy, że wie co to jest.

2. Im nudniejsze i starsze czasopisma znajdziesz w poczekalni, tym dłużej będziesz musiał czekać na wizytę.

3. Tylko dorośli mają kłopoty z otwieraniem buteleczek "zabezpieczonych przed dziećmi".

4. W ostatnim dniu zażywania leku nigdy nie zostanie ci właściwa liczba pigułek.

5. Pigułki, które należy brać podczas posiłku są wyjątkowo nieapetyczne.

6. Nawet woda nabiera paskudnego smaku, kiedy się ją pije na zalecenie lekarza.

7. Jeżeli zaczynasz czuć się lepiej, to pewnie twojemu lekarzowi się pogorszyło.

Zasada Matza dotycząca lekarstw:
Lekarstwo to substancja, która wstrzyknięta szczurowi, owocuje pracą naukową.

Komentarz Lorda Cohena:
Wykonalność operacji nie jest najlepszym wskaźnikiem jej skuteczności.

Telesca prawa pielęgniarstwa:
1. Wszystkie kroplówki są zawsze na drugim końcu korytarza.

2. Umiejętności lekarza są odwrotnie proporcjonalne do częstotliwości jego dyżurów.

3. Są dwa rodzaje plastra: taki, który się nie chce przykleić i taki, który się nie chce odkleić.

4. Wszyscy, którzy nie chcieli zastrzyku przeciwbólowego, kiedy robiłaś zastrzyki przeciwbólowe, zażądają ich, kiedy będziesz roznosić pigułki nasenne.
http://gosia-firewarrior.deviantart.com/ <- (po)twory mojej wyobraźni

Offline Gentex

  • Stadium przewlekłe
  • *
  • Wiadomości: 273
  • Karma: 0
  • Płeć: Mężczyzna
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #27 dnia: Czwartek, 20.11.2008, 01:36 »
W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.
Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem, możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego. Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyźni maja prace i kochają dzieci. Kobieta znów postanawia wejść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane: Ci mężczyźni maja pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni. Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych. Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taka ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis: Ci mężczyźni maja pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni. Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro: Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31456012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.


Naprzeciwko tego sklepu został otwarty Sklep "żony".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Co jest wyżej? - tego nikt nie wie, bo nikt tam nigdy nie wchodził !!!!!!!!

Prank

  • Gość
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #28 dnia: Niedziela, 23.11.2008, 22:35 »
Trochę medycyny >:D :

-Dostaniesz jak będziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacja.
-Do kogo pan mówi doktorze? - pyta pacjent.
-Do tego kota co siedzi przed krzesłem.

Kobieta u dentysty:
-Panie doktorze. Mam dziurę i boli mnie ząb
-Proszę się zdecydować - mówi dentysta - bo nie wiem jak ustawić fotel

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze ostatnio dzieje się cos ze mną. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
- Czy ma pan żonę?
- Mam.
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak.
- Jak często?
- Po każdym posiłku, a w święta i niedziele częściej.
- A inne kobiety?
- Kilka razy dziennie z sąsiadka i koleżanka w pracy.
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego, oraz częstych zmian partnerek.
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się.

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni.
-Prośże pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulista!
-Moment, moment - i facet ściąga spodnie.
-Nie, no prośże pana; tu chyba zaszła pomyłka; przecież ja leczę oczy!
-Spokojnie facet, momencik...- i gość ściąga maty.
-ale prośże pana ; na pewno się pan nie pomylił?
-Słuchaj pan! - gość wypina na okulistę dupę.- Widzisz pan te brązowe kuleczki przy dupie?
-no tak widzę ; ale nadal nie bardzo wiem, o co chodzi?
-Panie, jak ja pociągnę za taka kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
-Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
-Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko maja ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
-Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy są oznaczone odpowiednimi kolorami.
-A ja uważam, ze najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie maja serca, nie maja kręgosłupa, nie maja jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

Kobieta wpada do ginekologa.
-Panie doktorze proszę mi pomóc!
-W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro.
-Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
-A co się stało?
- No więc, mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć!
-Wie pani, jest już po pracy, narzędzia nie wysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc...
-Ależ musi pan cos wymyślić... Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
-No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny...
-Zgadzam się na wszystko, byle by ją wyciągnąć!
-Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek prącia, wsunę je, mrówka przyklei się do kremu i ją wyciągnę.
-Dobrze niech pan działa.
Lekarz zrobił jak powiedział, krem, wsunął prącie i w tym momencie mówi:
-Wie pani, ja zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę. :rofl:


Offline Sabi

  • Stadium bezobjawowe
  • *
  • Wiadomości: 78
  • Karma: 0
  • Płeć: Kobieta
Odp: Śmiech to zdrowie :D
« Odpowiedź #29 dnia: Poniedziałek, 24.11.2008, 19:57 »
Dzwoni facet do firmy reklamujacej odchudzanie i po krotkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Nastepnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, okolo 20 lat i oprocz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawila sie jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imie Kasia. Jak mnie zlapiesz bede Twoja!".
Facet rzuca sie bez namyslu w poscig za blondynka. Po paru kilometrach i pewnych poczatkowych trudnosciach, w koncu lapie swoja nagrode. Sytuacja powtarza sie przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, ze rzeczywiscie schudl 5 kilo! W takim razie znow dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Nastepnego dnia: w drzwiach staje zapierajaca dech w piersiach kobieta, najpiekniejsza, najbardziej seksowna, jaka widzial w zyciu. Na sobie nie ma nic oprocz butow sportowych i tabliczki na szyi:
"Mow mi Ewa. Jak mnie zlapiesz, bede Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taka super kondycje, ze faciowi nielatwo jest ja zlapac od razu i gonitwa trwa znacznie dluzej. W koncu jednak okazuje sie ze nagroda warta jest nadludzkiego wysilku.
Historia powtarza sie przez nastepne 4 dni i w koncu facet staje na wadze i jest calkowicie zadowolony: schudl obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pojsc na calosc i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak gleboko przekonany, ze tego wlasnie chce.
- Cale lata nie czulem sie tak wspaniale!
Nastepnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potezny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko rozowe buty sportowe i tabliczke:
"Jestem Franek. Jak Cie zlapie, bedziesz moj!"
Dość o mnie... porozmawiajmy lepiej o Tobie ? Podobam Ci się?